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yo y el abandono

19 Jun

Soy madre de un niño. Un niño de 5 años que hace tiempo que no tiene suficiente con “no pudieron cuidar bien de ti y te buscaron otra familia”. Un niño que fantasea con que se pueda encontrar lo que no sabemos buscándolo en google porque allí se encuentran todas las respuestas a los que no sabemos. Un niño que sabe quien es su mamá y su familia, un niño vinculado, pero que imagina cómo es su madre, cómo es su padre…. sí, biológicos pero sus padres también, sin otros adjetivos detrás.

Soy bisnieta de una persona adoptada. Adoptada pero sobretodo abandonada. Una persona reabandonada después de una adopción que no era una adopción. Una persona que abandonó después a sus hijos cuando estos aún la necesitaban. Una persona que no se vinculó a su vida ya que no era la que quería vivir. Soy nieta de una persona abandonada con una peculiar forma de entender lo que es el amor maternal.

Soy prima de una persona adoptada. Una adopción fracasada. Una persona que ha desaparecido ya que no pudo soportar el dolor que le causaron. Una persona a quien se le negaron sus orígenes y a quien se pretendió borrar su pasado. Una persona víctima del desconocimiento. Una persona adoptada en una situación que ahora se considera de riesgo para el éxito de la adopción por una familia sin ningún conocimiento y muy mal asesorada por personas con muy buena fe. Una persona a quien se rompió lo único que le quedaba de su familia de origen, la foto de sus padres, y que por mucho que pasaran los años no hubo nada que le hiciera olvidarlo.

Soy amiga de una persona adoptada. Fui adolescente con él, viví junto a él y con la misma perplejidad el momento de la revelación. Lloré junto a él durante esos días de nuestra adolescencia el miedo a no ser quien creía que era. Y esos días yo también busqué en casa fotos de mi madre embarazada y dudé, dudé de todo.

Hasta que no he sido madre (adoptiva) no he sido consciente de lo mucho que ha influido en mi vida, en mi familia, el abandono.


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sobre adopción

18 Jul

Algunas veces en los foros de adopción sale un tema, que acostumbra a tener mucha actividad, sobre los comentarios que recibimos las familias. En el un resumen sobre la visión de la adopción por la sociedad en adoptivanet, lo podéis leer aquí, se explica que en España debido a la rapidez con las que se han empezado a producir las adopciones internacionales se mezclan distintas visiones sobre la adopción: un servicio a las parejas estériles, un acto de solidaridad y un bien de consumo. Después de leerlo ¿a alguien le extrañan los comentarios que se suelen hacer la las familias? ¿No caemos también los padres adoptivos en estos tópicos algunas veces?

Cuando una familia rechaza una asignación por no ser niña (cosa que sucede) o por no ser de un determinado tono de piel ¿no está tratando al niño como una mercancía que debe satisfacer todas sus expectativas?; cuando cierran un país o suspenden las adopciones y se abren páginas para evitar su cierre poniendo fotos de niños que tocan la fibra imaginándotelos solos y sin familia ¿no están fomentando de alguna forma la idea de la adopción como solidaridad?; cuando algunas familias adoptivas quieren un niño “lo más pequeño posible” y el resto de familias adoptivas los comprenden perfectamente ¿no están pensando más en ellos queriendo ser padres que en las necesidades reales de los niños que son adoptables?; cuando a alguien se le deniega al idoneidad y la mayoría de gente en los foros pone el grito en el cielo ¿no estamos tratando la adopción como un derecho nuestro y no de los niños?; cuando se dice que se ha pedido un rango de edad concreto, cuando se devuelve un niño adoptado, cuando se dice que se ha solicitado la adopción de un niño sano ¿este lenguaje es el más correcto?

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la historia de A

27 Feb

Estaba muy cansada de mis aventuras marroquíes durante uno de los días de fiesta, llovía, y mi peque estaba en la cuna… no apetecía hacer mucha cosa así que me quedé en el sofá de la sala de juegos hablando con dos de los chicos mayores. Me gusta hablar con ellos .

Conozco a A. hace casi 4 años, entonces él debía tener 10 y solía venir muy a menudo a la sala de los bebes a jugar con ellos y a dar biberones y papillas. Le gustan mucho los niños y tiene mucha paciencia. También le gusta mucho hablar con la gente que se acerca al centro, le gusta saber cosas y preguntar.

Cuando estaba terminando la kafala de mi hijo mayor durante el Ramadán A. me dijo que después de las fiestas se iría a pasar un tiempo con su familia, que estaba muy lejos y por eso no podía ir mucho pero que a veces les visitaba… no supe qué creer .

A. está en el centro desde bastante pequeño y vive en una de las casas de mayores, unas casas donde conviven 6 o 7 niños de distintas edades con dos “madres-cuidadoras” que se turnan cada 24 horas. Dice que se llama Messi de apellido, aunque no es cierto yo le llamo por ese nombre.

Esa tarde mientras pensaba si salía bajo la lluvia o me esperaba a que dejara de llover, A. me contó que le habían kafalado y que había ido a vivir con su nueva familia, muy lejos (me dijo la ciudad y realmente era muy lejos) y que estuvo con ellos 2 meses de vacaciones pero le dijeron que debía olvidar toda su vida anterior, debía olvidar la casa donde había vivido toda su infancia, sus madres-cuidadoras, sus compañeros-hermanos… le dijeron que no podía llamarlos por teléfono, ni podría contactar por internet, que no podría visitarlos nunca más…

¿Qué extraños mecanismos mentales llevan a una familia a pretender que su hijo adoptado, y ya mayor, olvide todo de su vida anterior?

Seguramente hubo más cosas que fallaron. Principalmente las expectativas de ambos lados. A. quería una madre, una madre que lo quisiera y lo cuidara de forma incondicional. A sus kafils les falló seguramente la formación, que en Marruecos es nula y en España si tienes algún problema tampoco es suficiente muchas veces,  y la motivación, querían recoger a un niño desafortunado, hacer una buena obra, un niño abandonado por sus padres, un hijo del pecado, y esperaban gratitud eterna.

A. decidió volver al centro y se volvió. Con 12 años cogió una autobús y se volvió al centro. El juez le dijo que como era ya mayor podía decir qué quería hacer y que como ya había vivido en el centro si quería podía volver allí.

Sigue allí y, aunque le sigue gustando hablar con la gente que se acerca al centro, no le veo ya esa mirada de entre esperanza, nerviosismo y envidia cuando se acerca una familia para kafalar a uno de los pequeños… ¿resignación? yo lo veo relajado, tranquilo, lleno de planes de futuro, responsable, quizás demasiado maduro en algunas cosas y un poco infantil en otras…
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estrabismo

30 Ene

Estrabismo

El estrabismo se llama comúnmente “ojo perezoso” y se debe a una lineación incorrecta de los ojos que impide a los dos ojos centrarse en un mismo punto a la vez.

Uno de los ojos a menudo tiene uno de los músculos que controla el movimiento del ojo acortado o alargado.

La institucionalización, la falta de estímulos, un campo visual limitado, etc… pueden provocar que estos músculos se debiliten y se produzca cierto grado de estrabismo.

Retos que implica

Si este problema no es tratado el cerebro empieza a pasar por alto la imagen del ojo desviado y puede derivar en la pérdida de visión por este ojo.

Tratamiento

En algunos casos el uso de gafas puede alinear los ojos. Lo más común es que el niño use un parche en el ojo más fuerte para permitir al ojo débil desarrollarse plenamente.

Si ninguno de los métodos tradicionales tiene éxito puede ser necesaria a cirugía que consiste en que un optometrista ajuste la longitud del ojo afectado. Este tratamiento suele ser muy eficaz.

Este trastorno puede estar presente en el nacimiento o desarrollarse más tarde, cuanto antes se empiece el tratamiento más efectivo será.

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sindactilia (dedos unidos en pies y manos)

21 Dic

Mi única relación con la sindactilia es que mi cuñado tiene dos dedos juntos del pie… según él nada más rápido (eso estaría por comprobar ya que nunca le he visto nadar) pero no le afecta en nada a su vida diaria, cosa que por otra parte me parece bastante evidente, sin embargo hay niños que no son kafalados por este problema.

Sindactilia.

La sindactilia es la fusión congénita o accidental de dos o más dedos. Es una de las malformaciones más frequentes y afectan a 1 de cada 2000-3000 niños.

Puede ocurrir como un problema aislado o estar asociado a otros síndromes.

Puede afectar solo a los tejidos blandos (cuando se unen los dedos mediante una membrana formada por piel por ejemplo) o afectar a huesos y uñas.

Se desconoce porque se produce pero en la mayoría de los casos es de forma accidental cuando se forma la mano en el útero. Entre un 10-40% de los casos tiene un componente genético ya que existen antecedentes familiares. Afecta igual a niños y niñas.

Puede estar asociada a algún otro síndrome como: Apert, Poland o Carpenter y otros (todas anomalies rares que tiene además otros síntomas visibles). El síndrome de Constricción por Bandas Amnióticas puede estar asociado a la sindactilia pero la causa es totalmente diferente.

Retos que implica

La sindactilia simple se considera que es un problema estético ya que no afecta otras habilidades, como caminar o coger objetos.

Tratamiento

La sindactilia puede ser operada en la mayoría de casos.

La complejidad de la operación depende de si el problema involucra simplemente la piel o si también están comprometidos otros tejidos blandos y huesos.

La reparación es compleja en este último caso y requiere de un cirujano especializado. Si está bien hecha, es casi siempre exitosa y los resultados son muy gratificantes para los padres y benéficos para los niños porque se les mejora el funcionamiento de su mano y estéticamente quedan con un miembro de apariencia casi normal.

Cuando los dedos unidos comparten una sola uña, casi nunca es posible crear dos uñas de apariencia normal y, como resultado, una de ellas tendrá un aspecto diferente a las otras.

Después de la cirugía el cirujano le pondrá un yeso hasta el codo al bebé para inmovilizarlo y proteger los injertos de piel que le han puesto en el lugar de la separación y lo dejará tres semanas. Una vez que lo quite, se usará un separador de dedos durante otras seis semanas aproximadamente y te recomendará una terapia ocupacional para ir mejorando la función de la mano.

El pronóstico de la sindactilia aislada es excelente. Pero cuando la sindactilia (o polidactilia) es parte de un síndrome, el pronóstico depende de las complicaciones que están presentes, muchas de ellas pueden ser muy serias y el resultado puede ser una muerte prematura.
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medir las cosas, poner la escala justa

20 Nov

Comenta madre de Marte en otro post que la gente tiende a pensar que las cosas le van a ir bien, que le van a ir mejor que a las otras familias, que van a hacerlo mejor, que van a ser más inteligentes, que van a tener más suerte.

 

A mi me parece que pensar eso es una tendencia normal, me refiero a pensar que las cosas van a ir bien y no al revés, pensar que te va a salir todo mal. Empezar una kafala pensando que todo te va a salir mal me parece un mal principio.

 

Sin embargo también pienso que es importante saber que es prácticamente imposible que todo salga bien a la primera. Es importante saberlo y asumirlo, sino luego uno se desmoraliza al primer contratiempo o ve confabulaciones dónde no las hay. Para los trámites hay unos plazos normales y si son de hasta 15 días, pueden tardar 15 días y entra dentro de la normalidad.

 

Creo que las cosas se deben poner en la escala justa y no mayoralas más de los que son. Es verdad que qué se retrase un papel es un contratiempo, es un rollo, puede ser angustiante, puede ser el remate a un proceso agotador… pero si tiene solución, si solo es esperar unos días más, es un contratiempo.

He conocido y escuchado a muchas familias quejarse que el visado les tardó una semana, eso es un plazo normal, o que tuvieron que esperar 3 meses al acta de abandono, también es un plazo normal, incluso 6 meses es un plazo normal…. El tiempo es más del deseado pero sigue estando dentro de los plazos normales.

 

A veces los papeles tardan más de lo que sería el plazo habitual, teniendo en cuenta que el plazo habitual puede ser distinto en cada ciudad. A veces los papeles se pierden y se tienen que repetir. Es un contratiempo, es peor que qué un papel se haga dentro del plazo pero ese plazo sea más largo del que esperábamos. Evidentemente es desalentador y puede parecer los peor del mundo, pero no lo es.

 

El niño que se ha asignado puede a veces ser reclamado por la familia de origen o puede ser dado en kafala a una familia marroquí. Realmente es un palo para quien se consideraba su padre o madre, y sobre todo si se ha tenido contacto con el niño. Esto quizás ya no sería un contratiempo, requeriría probablemente un duelo (no sé si para todas las familias) antes de poder empezar de nuevo, pero el niño iba a estar con una familia que lo querría y cuidaría.

 

Puede pasar también que el juez deniegue al kafala, se puede presentar recurso que puede ser también denegado, y después de mucho tiempo y finalizados ya todos los recursos posibles, puede que el niño nunca sea nuestro hijo. Eso tampoco es un contratiempo, eso es un problema sobre todo cuando se sabe que ese menor no va a poder tener una familia ya que no volverá con su familia biológica ni tampoco tendrá la opción de ser kafalado por una familia marroquí (por edad, por motivos de salud). Muchos centros en Marruecos están muy bien, y los niños pueden estar allí hasta la mayoría de edad… pero todos los niños deberían poder crecer en una familia.

 

Creo que también requeriría un duelo y quizás sería muy difícil para la familia poder plantearse empezar otro proceso. No estamos hablando de un niño que se ha visto en foto (al que muchos padres adoptivos ya se sienten vinculados) sino a un niño real, con el que se ha convivido, con el que se ha jugado y al que se quiere.

 

También puede pasar que durante el proceso de kafala el menor con el que te has vinculado y al que consideras tu hijo muera. Como en el caso anterior es probable que la escala de “problemas con la kafala” de estas familias diste mucho de las que han esperado 15 días el visado (por poner un ejemplo, y no digo que no sea un rollo tener que esperar el visado).

 

Deberíamos poder ver nuestros pequeños problemas con la kafala en una escala más global y valorar estos contratiempos como lo que son… aunque si se unen uno detrás del otro acaben pareciendo un complot astral o algo así…
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la llegada a casa: el bajón

11 Nov

Supongo que qué cueste adaptarse al llegar a casa es normal ya que tener un hijo (sea de la forma que sea) es un cambio importante. Tampoco es fácil muchas veces vincularse a un niño que está en plena adaptación y te hace la vida imposible (que no duerme ni una noche, que tiene reacciones violentas, que después no te deja ni respirar, etc…), pero cuando las rutinas se van asentando las cosas se hacen más fáciles para ambos, las rutinas ayudan al niño y ayudan también a los padres. También creo que es normal que después de una proceso largo, con muchas tensiones, etc… el cuerpo se relaje y no puedas más… a mi me pasó eso, después de 18 meses sin parar, yendo y viniendo de Marruecos, me costó mucho volver a la vida normal, volver a coger un ritmo de trabajo, volver a hacer cosas normales, a estar en casa tranquila sin tener las maletas hechas… etc…

Estoy segura que la relación con mi hijo (que no digo que sea mala, ni que no estemos vinculados) sería muy distinta si me lo hubiera podido llevar el primer, o el segundo o el tercer viaje y si nunca me hubiera tenido que ir pensando que no le iba a ver más… por mi parte y por la suya.

Al necesitar crear una distancia emocional con el niño después de pensar que la kafala iba a ser denegada, etc… cuesta volver a establecer este vínculo porque creas una barrera importante.

Cuando vi a mi hijo la primera vez y lo tuve en brazos la verdad es que no sentí mucha cosa, era mono y claro un bebe… pero por la tarde cuando le di el primer biberón ya sabiendo que ese era el niño, fue distinto. Fue como un flechazo y fue así todos los días de ese primer viaje.

Pero, ese enamoramiento ya no lo tengo, lo dejé por el camino kafalero, no sé si bloqueado o es que el sentimiento tiene que desaparecer para convertirse en otra cosa.

Durante el proceso el sentimiento que me movía, una vez bloqueado el enamoramiento, era un sentimiento de responsabilidad hacia el niño… Y cuando llegué a casa el sentimiento que me movía era el mismo, el de responsabilidad… y no fue este sentimiento el que me hizo sentirme mal o agobiarme, no me cayó encima de golpe porque lo tenía durante todo el proceso. Pero ese no es el sentimiento que se supone que te tiene que motivar y es duro, porque al niño ves que no le mueve lo mismo, y al resto de familia tampoco.

Cuando llegué a casa lo único que me recordaba el proceso de kafala era el niño, y te salen reacciones y pensamientos que son totalmente irracionales, porque está claro que el niño no tiene nada que ver con el proceso y lo mal que lo podemos haber pasado, por suerte somos gente adulta y nos sentamos y pensamos en lo irracional que es eso que sentimos, y poco a poco esos pensamientos irracionales desaparecen. Al niño le pasa lo mismo, porque todo lo mal que lo ha pasado (durante el proceso), sus recuerdos de l centro dónde estaba, está relacionado contigo, y él no puede sentarse y pensar que lo que siente es totalmente irracional… y eso a veces hace que las cosas se nos pongan más difíciles para empezar a quererles de verdad.

Supongo que es normal que la gente que no ha vivido el proceso contigo (o un proceso similar) no entienda que no te sientas vinculado a ese niño, o que dudes si le quieres o no, pensar que te has equivocado y que no deberían haberte dado al idoneidad, incluso después de haber estado mucho tiempo intentado traértelo a casa…

Pero te sigue moviendo algo y si no está el sentimiento haces como que está y bueno, el amor surge o está allí y acaba aflorando. Como todo en este proceso de adaptación necesita tiempo y no hay que ponerse fechas.

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